¡Eurovisión!

¡Qué gran concurso es Eurovisión!, más bien ¡qué gran timo de concurso sin aliciente es Eurovisión!, no entiendo aún como España va cada año, no lo entiendo de verdad, y que nadie me diga que voy contra el país ni nada por el estilo, si es al revés, lo que no me gusta es que siempre los pringaos seamos nosotros, claro como geográficamente estamos aislados de los demás no tenemos vecinitos que nos voten, tenemos tres vecinos, Portugal, Francia y Andorra.

Portugal nos vota cuando nos vota para no quedar mal,

Francia si lo hace es porque la canción la vota todo el mundo porque sino no nos votan, y Andorra nos votan porque si no nos votan ellos no nos vota nadie.

Pero que gran celebración es Eurovisión, es la representación de la unidad Europea más allá de las fronteras de la CEE, todo el mundo sabe donde cae países tan conocidos como Azerbaiyán, Macedonia, Moldavia, que vaya no digo que no sean importantes pero vamos a ver, estos países, seamos sinceros,¿están en Europa?, Macedonia sí este si que está en Europa, de pequeño siempre me daban de postre, Moldavia, también creo que hay una canción de la Unión , pero Azerbaiyán, perdón pero dentro de mi inteligencia, alguien me puede decir ¿dónde cae?

Y casualidad de las casualidades, siempre quedan mejor que países como España, Francia, Inglaterra, ¡vaya las llamadas históricas!, pero claro ya podemos enviar a Shakira aunque no sea española con un baile sensual, que eso da igual, la cuestión es ser pequeño con muchos vecinos alrededor, es igual que cantes en castellano, inglés o francés, si cantas en marciano pero tienes vecinos ya tienes mucho ganado, seguro que último no quedas, este puesto se lo lleva un histórico, cada año ya la gente no piensa que España va a ganar si no quien es el pringao que queda el último.

Le podríamos cambiar el nombre, en vez de Eurovisión, le podríamos llamar, Estevisión, Amigosvisión, Vecinovisión, Concursosinemociónvisión, Novalelapenamolestarsevisión, Gastedineropormovilvisión, Quiencreequeespañaganeesunilusovisión…

Os dejo unos enlaces del facebook por si os interesa.

Saludos.

http://www.facebook.com/group.php?gid=192560400314&ref=ts

http://www.facebook.com/pages/YO-SI-QUIERO-QUE-LOS-MOJINOS-ESCOZIOS-VAYAN-A-EUROVISION/206270493723?ref=ts

ya que no ganamos que lo pasemos bien.

Apariencias!!!

Hola ¿cómo estamos?

Habéis leído la noticia que en un país Islámico, un jeque o algo así se iba a casar con una chica que llevaba el Burka, y al levantarle el velo el día de la boda se hecho para atrás porque tenia bigote y las cejas juntas. Al menos gracioso no? , ejem.

Bueno alguien puede pensar que me estoy riendo, ¿cómo podéis pensar eso? Mal pensados, si tampoco es tan diferente a nuestra cultura, hombre a nosotros nos pasa pero en otro nivel no esperamos a llegar al altar para decir en el ultimo instante no quiero, con no llamar por teléfono lo arreglamos todo, je je, eso de aquello ya te llamaré, o nos vemos otro día,…

Sólo con la diferencia que existe entre el día y la noche, el comportamiento de los sentidos es diferente totalmente, os pongo en situación, parada autobús, barullo de gente, todos sudados del trabajo chica al lado de chico, ella por poner ejemplo dependienta de comercio, él encofrador lleno de polvo de la obra, con barba de no afeitarse en dos días oliendo a pies, ¿qué pensáis que puede pasar?, pues que él la mira de arriba a abajo como hace con todas y ella lo mira con indiferencia, pensando: ¡qué tío más guarro!.

Ahora pensar en una discoteca, pongamos una de chumba chumba, gente sudada, apretada como en el autobús, la misma chica y el mismo chico, bailando o con la copa en la mano, ella monísima del Zara y él que rompe del Mássimo, uno apestando a colonia barata y ella con perfume dulzón que te empalaga hasta las amígdalas, él la mira como siempre de arriba a abajo, y ella también lo mira, ¿qué puede pasar?

Opción 1 ella puede pensar: ¡qué tío más cutre!, ¡cómo apesta a nenuco con tabaco!
Opción 2, ella puede pensar: ¡qué pesado y que mal combina la ropa!
Opción 3, ella puede pensar: ¡le voy a sacar una copa!
Opción 4, ella puede pensar: ¡ya tengo quien me lleve a casa!
Opción 5, ella puede pensar: ¡que culito tiene!
Opción 6, ella puede pensar: no está mal ¿qué coche tendrá?
Opción 7, ella puede pensar: bueno para un rato no está mal

Si pensáis que pueden pasar la primera o segunda opción y sois mujer, quizás os veis reflejadas, eso espero, porque según mi visión, según van aumentando las opciones el coeficiente de inteligencia de la chica será menor, pero en definitiva en nuestra sociedad la que dice sí o no, no somos nosotros si no ellas, y quien no lo ve así, no tiene novia, o mujer.

Saludos a todos.

La generación NINININININININININININININI

¿Hola que tal? ¿bien? me alegro, me alegro más si no sois nacidos en los noventa, aunque no me gusta generalizar, todos habéis escuchado eso de la generación NINI, eso de que ni trabajan ni estudian, ¿verdad? hasta creo que hacen un programa de televisión, hasta donde hemos llegado, preparaos para trabajar no hasta los 67, que va!! por lo menos hasta los 70 ya veréis.

Yo también añadiría algunos NINI, esta bien lo de no trabajar, también lo de no estudiar, para que van a querer trabajar si papá les da el dinero para caprichos y para que esforzarse para estudiar si siempre tienen todo lo que desean (materialmente hablando), si algún día me tienen que transplantar el cerebro pediré que me trasplanten uno de los nacidos en los noventa si es del 93 mejor, ya que estará seminuevo, con poco uso, hasta harán publicidad, como si te comprases un coche, "Transplantese uno del 93, mejor que clonado y a mitad de precio, solo hasta final de mes".

Yo gracias a mi trabajo, tengo la fortuna de ver estos especímenes humanos, por eso quizás puedo hablar con un poco de propiedad, también existen:
Los NI tengo educación, es el típico que en vez de hablarte te ignora, conscientes que ni saben decir mi nombre correctamente.
Los NI tengo ganas de escuchar, la frase típica es "este profe me ralla", ya me gustaría rallarte con un rallador de cocina y almenos hacer serrín para limpiar el taller,
Los NI se lo que me preguntas, estos són los bobos, los que se te quedan mirando con cara de búho, y asienten con la cabeza,
Los NI quiero leer la pregunta, y quieren saber la respuesta,
Los NI me gusta estar aquí, y yo pienso, para que vienes inepto ( por no decir gili......),
Los NI puedo escribir, aquellos que ni se acuerdan como se utiliza un bolígrafo,
Los NI leo tebeos, los que miran los dibujos con cara de incredulidad y quieren que les expliques que aquello de color rojo,
Los NI soy puntual, a ver las 4 són las cuatro, no las 4 y cuarto,
Los NI puedo vivir sin mi MP3, són los que confunden las orejeras típicas con los auriculares.
Los NI puedo estar sin la música de mi teléfono móvil, a ver que yo sepa Alexander Graham Bell lo inventó para hablar a distancia no para utilizarlo como loro, o más bien como perico en este caso
Los NI sé que es eso de levantarme a las 7 para ir a clase si el instituto no se mueve de sitio, almenos estos saben llegar.

Los NI sé que es 2+3 si no sé que són 3+2, en este caso si que tiene que ver el orden del factor.

Y así podría estar hasta mañana pero como tengo algo de sueño lo dejamos, si se me ocurre otro lo escribiré, y si os ocurre alguno me lo hacéis llegar y lo pondré.

Buenas Noches

Estoy feliz

¡Que bien! ¡que gusto!, a que no sabéis porque estoy tan contento, ¿a que no?

No es nada por lo de mis vecinos, que va!!

Estoy contento por mis amigos de la SGAE, que contento que estoy, uff!! que sería de nosotros sin ellos, que serian de las peluquerías sin ellos, y que me decís de los ancianitos, claro que si imaginemos que serian sin la SGAE, esos eurillos que tienen que pagar por escuchar la radio mientras cortan el pelo a la pesada que cada semana se hace las mechas de color amarillo chillón, o los ancianitos del casal que por ver la tele tienen que pagar parte de la paga para estar viendo en una sillita con una mantita el Diario de Belén o de su puñetera madre, que sería de ellos, me los imagino que harían con ese dinerillo, seguro que se lo gastarían en porros, claro como todo el mundo fuma ahora esos cigarrillos de la risa, no se si dan risa pero el aroma tan característico que dejan por nuestras calles, ummmm!!! se me hace la boca agua.

Y que me decís de cuando compras un CD, tienes que pagar el canon, claro que sí porque todos somos unos piratas, yo cuando tengo uno en la mano ya me veo como en Somalia, con un pañuelo en la cabeza y con un CD entre los dientes al abordaje de discos del músico de moda, claro mis exámenes no tienen derecho al canon como no estoy registrado en esta asociación caritativa.

Sabéis podríamos crear una asociación para la recaudación de fondos para los cobradores de la SGAE, tienen un trabajo tan ingrato, de verdad lo digo muy ingrato, solo pensar que se tienen que patear todas la peluquerías del país y en todas hay una pesada con cera en el bigote y con papel de aluminio en la cabeza para hacerse las mechas que le quedan como el culo de un mandril, esa impresión al entrar en la peluquería debe ser terrorífica, pero claro se deben a su trabajo, pobre gente, claro que pedir la cuota revolucionaria es muy cansado, pero bueno estoy contento, estoy contento ya que sé que ese dinerillo hace que se pague tiene buen uso, pensar que estamos pagando la luz del chalé del director de la SGAE, que como no, siempre piensa en los más débiles, claro!!

Y pensar que si sois de un grupo de teatro y vais a hacer una obra de fin de curso, seguro que encontraréis a un pobre recaudador de la SGAE en la puerta, dejarle entrar no vaya a ser que pase frío el pobrecillo, no vaya a ser que tenga que ir a alguna peluquería alejada del centro, y tenga que ir en autobús.

Mis vecinos

Los vecinos, ¿que són los vecinos?, buena pregunta ¿verdad?, los míos són de aquellos que tardas en verlos pero cuando los ves te gustaría no haberles visto, triste pero es así.

Ni contigo ni sin ti, pues no, ojalá sea ni contigo y ni contigo, y punto!!!, pero que he hecho yo para merecerme estos vecinos, yo que me compré el piso para tener un nidito, para tener mi propia libertad, vaya para ser un hipotecado y pagar menos a la amiga hacienda. Pues bien tengo un problema doctor, odio a mis vecinos, los odio profundamente, y yo no les he hecho nada, os lo prometo, pero los odio y se puede decir que ellos tampoco me hicieron nada, cual es el problema os preguntareis, el problema es la ignorancia y las envidias que tienen unos con otros y supongo que como me ven con cara de inteligente pues ya está, la cagué, bueno no sé si de inteligente o de psicólogo, señores que soy INGENIERO, no tengo un letrero en la cara que ponga "explique sus problemas y desahoguese conmigo", uff!! que hartura por dios!!!

Sabéis cual es la última, pues que mis vecinos de arriba el día 31 de diciembre tuvieron un atasco en el desagüe general de los WC, con lo que parece ser que todo lo que entraba salía, la verdad que se supone que es verdad, no creo que nadie se invente una avería el día de las uvas, pues bien hay gente que no se lo cree, lo que pasa con las dichosas envidias, hay vecinos que se cree que la gente en vez de tomar uvas tira mierda por la ventana del lavabo para simular un atasco, pero en que cabeza cabe, a ver puede ser, pero hay que ser muy retorcido.

Sigamos contando, pues los vecinos de arriba que hicieron, que pensáis, os tenéis que poner en situación de que haríais un 31 de diciembre con el WC tapado que te sale to' pa' rriba, que haría yo pues no lo sé, supongo que intentar llamar a alguien, pues parece ser que no llamó a nadie y lo intentó arreglar como pudo, eso de como pudo pues la verdad como pudo, me dejó la ventana de nuestro lavabo que parecía un cuadro surrealista, colores claros marronosos, a lo cual yo limpié, y precisamente no era pintura rupestre si no pintura campestre.

Pero aquí no acaba la cosa, después de un par de días se presentó una factura de diez horas de trabajo a unos 40 euros más o menos la hora lo que hace un total de unos 400 euros. Pensemos, diez horas por desatascar un tubo, un tubo de unos 12 cm o 16cm de diámetro, todo el mundo sabe el tamaño de sus heces, para atascar un tubo de ese tamaño tendrían que cagar como cincuenta personas a la vez o es que se cayo un elefante dentro del tubo de la discordia, además no es un tubo excesivamente largo digamos que como mucho hace de su toma a la mía unos 2,5 metros de longitud, vamos a hacer un ejercicio de lógica, si el tubo se atasco a mitad de tubo contando que a ese tubo van la caca de dos vecinos por planta por la ley de vasos comunicantes en principio al otro vecino del tercer piso por lógica también hubiera tenido visitantes marrones por su WC digo yo y mis apuntes de física, y el otro vecino del rellano no se ha quejado que yo sepa.

Entonces ¿dónde estaba el atasco?, según la lógica el atasco en su salida que conecta con el bajante general, pero ni fotos ni peritajes ni nada, entonces ¿que ha pasado? pues que seguramente se irá a juicio, se va a molestar a un juzgado por una mierda de juicio nunca mejor dicho y desatascar un tubo obstruido en dicho sitio no se tardan 10 horas, digo yo ¿que pensáis?.

Ya os tendré informados.

Vecinos, aquellos conocidos que no echas de menos.

La integración

Bueno después de un tiempo en que no sabía que escribir en este ciberdiario me entró la inspiración, como soy una persona muy crítica con esta sociedad que tenemos hoy en día, viendo ese magnífico invento del siglo XX llamado televisión, vi como unos políticos se llenaban la boca diciendo que hay que mejorar la vida en los barrios de las ciudades integrando las diferentes clases sociales para una mejor integración de los nuevos llegados, a lo cual en el fondo no es que esté muy en desacuerdo pero no se puede hacer integración sin información, no se puede mezclar si antes no se les informa de que se puede y que no se puede hacer, y que una minoría no puede condicionar a la mayoría, y que conste que es mi opinión personal, y creo que la de mucha gente. Y mientras tanto los políticos a lo de siempre, són los que hablan de todo y en verdad no saben de nada, como siempre de cara a la galería y eso sí, para hacerse su foto al lado del más pobre de los pobres, a lo presidente de alguna república bananera del sur siempre están disponibles, y como no siempre la realidad no se corresponde a la que ellos dicen saber, pero claro es muy fácil hablar desde un chalé en la Moraleja o en Pedralves, pero que le vamos a hacer se dice que cada pueblo tiene los gobernantes que se merece.